— Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не
трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.
На Старый Новый Год надо дарить старые подарки.
Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают.
Вдруг сынок спрашивает:
— Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?
Отец (злобно глядя на мать):
— Где, где — …
Президент Ющенко советуется с Тимощенко по факту хищения российского
газа: «Может, нам все свалить на Усаму?»
Тимошенко:»Обижаете! Усамы выкрутимся!»
Св. Монстр (ВФ),
Не кури на пороховом складе — подорвёшь здоровье.
Эээ… ты где совесть-то простудил?
Колобок катит на скорости по автотрассе. Видит впереди Лиса в гаишном
прикиде, давит на тормоза и говорит вслух:
— Похоже, я приехал!
В России стартовала новая программа по стимулированию рождаемости: «Роди
ребенка и получи отсрочку приговора на 14 лет!»
В банке произошло ограбление, допрашивают охрану:
— Как все было?
— В банк ворвалось трое в масках, крикнули: “Все — на пол, лицом вниз!”
— Почему вы не стреляли?
— Глаза у них в масках были такие добрые-добрые.
Жена мэра Москвы должна удовлетворять следущим условиям:
1. Или заниматься дорожно-строительным бизнесом.
2. Или быть еврейкой.
Ирина Иосифовна Рубинчик — наилучший вариант, так как ею соблюдены оба
условия.
Поймал как-то людоед американца, немца и русского. И съел русского. А
потому что надоело ему американцев и немцев есть.
В регистратуре районной поликлиники:
— Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может,
вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?
— Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.