(на эпидемию свиного гриппа)
— Я Вам пишу…
— Чего же?
— Болен…
Выходит «новый русский» из подъезда своего дома и видит:
у его Мерседеса крыша погнута, стекла разбиты.
Новый русский спрашивает у дворника:
— Нифига себе, и что это было???
Дворник дрожащим голосом отвечает:
— Это сосулька с крыши упала.
Новый русский:
— А, Сасулька, и кто его крыша?
Петров пьет пиво и вдруг говорит своей жене: — Ты такая красивая!
Жена: — Что заставляет тебя думать, что я красивая? Петров: — Когда я
пью пиво, все красивые!
Будьте бдительны! Hеправильный опохмел может привести к запою!
С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.
С ужасом жду старости…
Объявление в газете:
«Модельное агенство объявляет набор в группы по подготовке:
— подиУмных моделей».
игра слов: доллары нельзя топить в воде, но ими можно топить печку…
Раньше всех интересовали щенки боксера, а теперь интересуют щенки
дзюдоиста…
Мурик.
Расставаясь с каждой новой девушкой он всегда завязывал узелок на
память… на презервативе.
Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На
пресс-конференции его спрашивают:
— Какие ваши дальнейшие планы?
— Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от
профессиональной деятельности.
— А какая у вас профессиональная деятельность?
— Я психолог, и работаю сразу в двух местах. В одном для денег — убеждаю
клиентов возвращать кредиты, а в другом для души — санитаром в Кащенко.
— Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я
сильнее стал, не так ли?
— Да, а в чем дело?
— Я пузырек никак открыть не могу!
Раньше мой сын не любил кашу с комочкаим и вареный лук в супе. Но потом
старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо — уже после первого
применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу.
Армия — спрашивайте во всех военкоматах страны!!!