В Москве Юрий Михалыч работает!
А жить он ходит в другое место.
Жизнь не стоит на месте. А если и стоит, то только на тебе. И не просто
стоит, а топчет.
31 декабря так тяжело осознавать, что следующий раз секс будет только
в следующем году…
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что разгон демонстраций был бы более
эффективным, если бы при нем применялись не водометы, а говнометы…
Если скрестить ющенку с тимошенко получится щитомордник гребенчатый.
Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
— Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
— Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство — временное решение вечной
проблемы.
Дочь возвращается под утро с выпускного школьного бала… Отец
разъяренно спрашивает, что произошло. Дочь начинает рассказ «Папа, там
было так красиво, что я даже диву далась». Отец, перебивая дочь, «Скажи,
скажи доченька где живет этот ДИВ…»
xxx: в жопу ветер!
yyy: В смысле?
xxx: В смысле скатертью дорога!
Мужик пришел к доктору:
— Доктор, у меня все ассоциируется с сексом…
— Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
— Ну, такое же горячее и пылкое.
— А кисель?
— Так же быстро кончается.
— А Новый год?
— Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься,
а когда он наступает, то тупо хочется спать…
Дмитрий Анатольевич Медведев заснул в Кремле за рабочим местом. К нему
сзади подкрался Путин — и хрясь по кумполу!
— А?!
— Хрен на! Проверка инновационной нанобдительности!
Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:
— Эн! умножить на Эн плюс один!
— Чего это вы на меня кричите?
— Да здесь же восклицательные знаки стоят!