Приобретать ВАЗ — это как покупать заранее порванные джинсы.
Ало, привет!
Это твои дети сожгли в школе на масленницу чучело Фурсенко?
На посту гаишник останавливает таксиста.
Таксист, опуская окно:
— Вам куда?
Гаишник, наклоняясь к окну:
— Работаю!
Старый свет будет отключен…
Блондинка делится с подругой.
— Вчера купила себе стиральную машину автомат. Продавец оказался таким
милым, предложил мне докомплектовать ее USB-шнуром, флешкой и блоком
Wi-Fi.
— И ты согласилась?
— Конечно, остальным о предлагал какие-то противные шланги.
— Хочу посмотреть как ты всем этим будешь пользоваться!
Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
— Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства
звезд!
— Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально…
Дайте мне бюджет, и я переверну мир на 360 — 10%=324 градуса! 10% или,
если хотите, 36 градусов — ваши!
От перемены мест слагаемых…
Посадил Бог хуй на человека и получился МУЖЧИНА.
Посадил Бог человека на хуй и получилась ЖЕНЩИНА.
Зачем в гробу негра сверлят дырки?
Чтобы червяки могли вылезать блевать.
— Где сейчас спокойнее жить — под Москвой или под Новосибирском?
— Спокойней всего сейчас жить под кайфом!
Решили два комара переспать в девушке.
Один (1) говорит:
— Залезу-ка я в ухо — там сухо, тепло…
Другой (2):
А я во влагалище — там влажно, жарко, надежно…
Утром:
(1) — Знаешь, так хорошо поспал! Тихо, сухо!
(2) — А я совсем не выспался! Какой-то мудак с огромным шрамом
и красной мордой сунулся в мою ночлежку. Hу я его укусил,
так он все равно, гад, полез! Думал, я его в зеленом плаще
не узнаю!
«Не стой под стрелой» — девиз Робингуда.
Петруха