В чем проблема шуток про Обаму?
— Его сторонники не считают их смешными. Остальные люди не считают их
шутками.
Сегодня в 18:15 по адресу … произошло изнасилование. Сотрудниками
милиции на месте было обнаружено орудие преступления…
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры…
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Идет хип по Hевскомy, а на майке y него «Я дypак!» написано.
Пpохожие навстpечy идyт, yлыбаются, потом обоpачиваются, чтобы еще pаз
на живого дypака посмотpеть и читают надпись на спине:
«И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК!»
— Медведеву понравилось отключение питания после десяти часов вечера!
— Я б вообще отключил питание от него.
Едут в поезде в одном купе французы — супружеская пара,
и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе
кофе и предлагают англичанину:
— Кофе, сэр.
— Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и
предлагают англичанину:
— Коньяк, сэр.
— Ноу.
Француженка шепнула мужу: «Слушай, это же англичанин — он
с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.«
«Правильно,« — сказал француз, и начал представлять свою жену
англичанину:
— Моя жена Натали, сэр.
— Ноу.
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1…
Внимание! Чтение данного сайта в рабочее время уже привело к мировому
экономическому кризису.
Кинул царь по всему интернету мессагу: «Кто рассмешит мою царевну
Несмеяну, тому полцарства отдам!»… И пришлось ему отдать полцарства
только для того, чтобы избавиться от спама.
— Что такое инфляция?
— Это когда 10 русских шпионов меняют на 4 американских…
Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя — нет!
— Попыткам запихнуть капитализм в Россию уже двадцать лет.
— Боже, как летит время. А ведь еще впихивать и впихивать!