— Слишком лёгкая смерть для Кащея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу
в швейную машинку… — Пускай поколбасится!
— Братаны, пойдем в кино, что ли, завалимся.
— А что сейчас идет-то?
— Да какой-то, вроде, “Сибирский сирульник”.
— Или “Сирульный сибирник”.
— Не “Симбирский мобильник”.
— А может “Мобильный серальник” — ну типа параша на колесах.
— Нет, скорей всего “Серийный мобильник”, как у нашего пахана.
— А, вспомнил “Серийный мочильник”.
— Во, точно: “Крутой Уокер”.
— Ну, пошли!
— Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что
мне делать?
— Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.
Классификация американских кинофильмов.
G: Девушка не достается никому.
PG: Девушка достается хорошему герою.
R: Девушка достается плохому герою.
X: Девушка достается всем.
XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их кокер-спаниель.
Печальное наблюдение а-ля Вишневский:
На советских мультфильмах я вырос,
На голливудских я ел поп-корн…
Указ Президента РФ №…
1. Переименовать милицию в полицию.
2. В каждой деревне, в каждом городском квартале выбрать старосту из
числа русских фашистов.
«После нас — хоть потоп»,- сказал Ной, закрывая люк ковчега.
Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится:
«Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, которую Ты мне
дал. Ты же знаешь, что характером она — ведьма, но ведь и во всем
другом она не подарко! грязнуха, готовить не умеет, за детьми
не следит…. Господи! Я, конечно, привык к ней, но, если ты ее любишь
и хочешь взять к себе — да сбудется воля Твоя!»
Артем Г. Решный
31 числа в России традиционно проходит перепиздь несогласного населения.
Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина.
Выходит медсестра, выносит сверток.
— У вас мальчик!
— :-)))!!!!!!! А можно его на руках подержать?
— Конечно, — отдает сверток
— А посмотреть можно?
— Конечно! — начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги
и — хрясь об угол, мозги в разные стороны, кровища…
— Ж8-О!!!!!!!
— Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.
Полицейский стучит в дверь. Хозяин:
— Что вам нужно?
— К нам вот позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном…
Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике.
Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.