— Чувиха, привет! Давай знакомиться, я — Вадик!
— Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?
Жанна Агузарова потерялась в «Олимпийском».
Ещё бы, привыкла жить там у себя на Марсе.
Сидят два евpея.
— Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности был Ленин?
— Да ну?
— Hу да!
Друг шизанутый на головоломках. Решил подарить кубик-рубик. Отклеилась
пара квадратиков. Приклеил. Неправильно. Завтра пойду проведую в
психушке.
— Кумэ, а дэ цэ ваш син?
— А у московii у краматорii працюе.
— I що?
— Та не повiритэ! Москалiв палить, а йому щэ й за цэ грошi платять!
Эта жара — месть Никиты Михалкова за провал его последнего фильма в
прокате и на фестивале. Не хотите 3 часа утомляться — утомляйтесь всё
лето!
Пришла баба к дерматологу.
— Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица…
Врач:
— Эээ… да это, наверно, у вас зрение портиться началось…!!!
15 марта 2004 г.
Программа «Время»:
-= ту-у ту-у ту-у ту-ту-ту… =-
«Здравствуйте. В эфире — новости.
Сначала коротко о главном…
Главный — по-прежнему Путин.
А теперь новости…»
— Запор Автовазу не грозит!
— Вы про «Запорожец»?
— Да нет!…
— Про сбыт выпускаемой продукции?
— Да нет!…
— А про что?
— Про запор. В смысле — замок на воротах…
Особо предприимчивый человек может исхитриться сам себя высечь, сам на
себя жалобу написать, и сам с себя компенсацию получить.
Объявление.
Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов,
я лег на операцию и теперь я …толстая!
Доктор встречает своего давнего пациента…
— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на неделю к матери!