Раньше даже ностальгия была намного лучше.
Несмотря на все старания, Суворов так и не нашел в Альпах золото…
Петрушка
маленький сын говорит папе:
— Пап, пап, купи пива…
— нет…
— пап, ну купи пива…
— замолчи…
— пап, ну купи пива то…
— нет, сынок, говорю нет значит нет!
— пап, ну купи пива… я же вижу как тебе ХУЕВО!
Со своей женой в серпентарий не ходят.
Пошел ведро выносить, открываю мусоропровод — а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
— Удастся ли к следующему году удвоить объем ВВП?
— А это смотря как его будут откармливать!
Заходит мужик в зоологический магазин,
испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно СТРАШНО!
Они были идеальной парой: он — тряпка, она — швабра.
Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата»,
я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько,
сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать
столько, сколько проходило по бухгалтерии…
Маленькие мальчики с детства мечтают о резиновой девочке-принцессе,
надувая через трубочку жабу. Так лопаются первые детские мечты…
Одна девушка рассказывает подруге:
— Он был такой yмный, интeллигентный, читал мне Пастеpнака,
а потом вдpyг заявил, что анальный секс помогает от запоpов.
У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
— Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются!
Жена:
— Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой…