Для усиления чувства любви современные амуры стали стрелять из
гранатомета.
Мэр Смоленска подозревается во взяче датки.
Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: «У нас со своим
нельзя…».
— Пап, я сережку в ухо хочу.
— Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
— Мне, пап, Сережка не разрешает.
Данкин.
Где-то под Верхоянском…
— Пап, а пап! Ты что там кушаешь?
— Чупа-чупс.
— А мне дашь?
— Мал еще водку грызть!
два эмигранта идут по москве и говорят, двадцать лет не было нас на
родине, а дороги такие же, да нет кругом полицейские, а стены кремля в
жёлтый цвет покрасили.
Газеты сообщают: «Ученые из Северной Кореи разработали новый вид лапши,
способной надолго притуплять чувство голода». Секрет, заключается в
запатентованной ими добавке, которая отшибает у человека память и он
надолго забывает про еду.
Олег Бутаев, Ганновер
— Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.
— Штирлиц, ну сегодня-то, я надеюсь, мы поедем по бабам?
— Нет, Мюллер, сегодня мы поедем по асфальту! И бросьте свои садистские
замашки!
Студиоз.
Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро отыскал её замок.
Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал — милицию в
полицию переименовал, в Гонконге погостил — решил электричество в 22.00
обрубать…
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
Полиция нравов схватила на пляже французскую нудистку и предлагает ей
надеть хотя бы трусики. Она брыкается и кричит:
— Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала — невинные
стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.