«Гусь свинье не товарищ!», — сказал гусь, узнав об эпидемии «свиного
гриппа».
Вячеслав Островцев
Чем отличется верный муж от неверного?
Верного иногда гложет совесть.
Я не настолько пьян, чтобы совершать такие глупости,
но не настолько трезв, чтобы не совершать их.
Рекламой навеяло.
В аптеке мужик:
— Девушка, дайте «Трахаю вентилятор»
— ?!? Нет такого лекарства!!!
— Как нету? А реклама постоянно…
— А, ИБУФЕН, наверное
Записки сумасшедшего: Сегодня изучал глобус в кабинете главврача. Россия
занимает почти половину его. С трудом нашел крохотную Германию. И откуда
в нас столько бахвальства?
Грузию вообще не нашел. В детстве меня учили, что обижать маленьких
подло, а хвастаться этим — позорно.
Снова гляжу на глобус. Интересно, найлется ли еще хоть одна страна,
которую со всех сторон окружают «враги»? Или это у меня что-то с
головой?
Сын звонит еврейской маме, живущей в другом городе:
— Мама, как у тебя дела?
— Не очень хорошо — я очень ослабла!
— Почему же ты так ослабала?
— Я ничего не ела 38 дней…
— 38 дней?! Это ужасно! Но почему?
— Я не хотела, чтобы у меня рот был забит едой, если ты вдруг
позвонишь…
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно
на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную
красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного
соития?
Молчание…
— Да шучу я! ПРЕВЕД!!
Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод
в первый раз — пусто, закидывает во второй раз — пусто, в третий раз
закинул невод старик и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит
ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню!
Старик в ответ и говорит:
— Ну, тогда бутылку пива и засохни!!!
— Товарищ Дзержинский, почему Вы на субботнике один?
— Ленин сказал: «Мне лень».
— А Сталин что сказал?
— А Сталин сказал: «Мне сталь».
Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
— Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
— Усложняем экспеpимент — вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин — видит любимые «тpи семеpки».
— Усложняю экспеpимент — покупаю, но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
— Усложняю экспеpимент — налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
— Усложняю! В pот набеpу — но глотать не буду!
Hабpал в pот и… сглотнул.
— Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!
Разговаривают двое заключенных:
— За что сидишь?
— Ни за что.
— Все так говорят.
— Но я точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!