Чем больше в мире великих и умных, тем больше вероятность того, что я
среди них.
Сегодня специально посмотрел Дом-2. Ни хрена вы, господа, в коневодстве
не понимаете. Это я вам говорю как старый опытный собаковод.
В целях предотвращения дальнейших арестов российской военной техники
Министерство обороны РФ решило добровольно передать швейцарской фирме
Noga пару ядерных зарядов.
В качестве бонуса Министерсво обороны даже предлагает швейцарцам выбрать
наиболее предпочтительный способ доставки продукции российского ВПК:
самолетом СУ-30 или баллистической ракетой Тополь-М.
Просто мы, просто мы, просто мы друг без друга… можем, но друг с
другом ощущения как-то фееричнее…
Андрюха
— Почему сегодня на эстраде столько геев?
— Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на
какую-нибудь ось.
— Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин?
— Нет.
— Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили
именно вы.
— Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого
не видели.
Дедушка Мороз первого января:
— Здравствуйте, мои зайчики!
— Здравствуй, я твоя белочка….
По следам рекламы:
Мозг (М) и Nuts (N) сидят на Канарах:
M: А этого, ну как его… А! Желудка-то помнишь?
N: Ну еще бы!
М: Интересно, как он там…
Голос откуда-то: Как-как… задолбал он уже своими цельными лесными
орехами!
М: Опаньки, а это еще кто?
Голос: Кто-кто… Я… Жопа
— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.
Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у
всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые. Потом
пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один и
спрашивает:
— Ты че там делаешь?
— Лыжи. Покататься хочу.
— Ты че дурак? Лето же.
— Сам дурак. Это водные лыжи.
О! моя работа! Как я тебя люблю! Но я не хочу показаться навязчивым…
Поэтому мы так редко видимся друг с другом.
С приходом коммунистов цвет нации покраснел, с уходом — побледнел.