Новые анекдоты — основной выпуск №38219

Все в мире относительно — даже сама теория относительности!

В чем отличие Медведева от Шварценеггера?
Шварценеггер из артистов метит в президенты.
А Медведев — из президентов — в клоуны!

Подходит к наркоману бабка старая — вся в зеленке испачканная
и с обосранным курсовиком под мышкой — и спрашивает:
— Милай, как мне найти площадь Ленина?
Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и говорит:
— А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.

В здании было 33 этажа. Лифт работал круглосуточно, но Рабиновичу было
всё равно, поскольку он жил в «хрущёвке» напротив.

— Остановись, мгновенье! – крикнул господин Фауст, просматривая счета на
оплату разговоров по мобильному.

Весна 2008.
Свеженазначенный премьер Путин делится с журналистами своими планами:
— С чеченами воевал, олигархов разгонял, вертикаль выстраивал, вот
теперь хочется отдохнуть, экономикой позаниматься для души, для
самобразования. Вот и книжку купил “Курс практической экономики”.
Вот видите — глава первая: экономические кризисы.

Осень 2008.
Премьер перешел к изучению раздела “Практические занятия к главе 1”.
В России начиналась полномасшабная экономическая задница.

В Киеве прошёл конкурс детского рисунка на дырах в асфальте.

Помни Если сегодня не сделаеш ничего хорошего, завтра «ничего хорошего»
сделают тебе

Начало двадцатого века.
Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой — телефоном.
— Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту.
Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
— Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

— Доктор, мне трудно дышать!
— Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

Звонок в дверь. В прихожей появляются помятые Дед Мороз и Снегурочка.
Дед Мороз, развязывая пустой мешок, гнусавит:
— Уважаемые граждане! Сами мы не местные! Нас по дороге ограбили!
Поделитесь чем можете! А то у нас еще 5 адресов не обслужено!

Всё самое вкусное в любой семье достаётся детям. То, что похуже —
матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать
приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.


Комментировать

Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

Яндекс.Метрика