Брюнетка, только что вернувшаяся из поездки в Грецию, показывает фотки
своей подруге-блондинке.
— Представляешь, там кругом руины и колонны всякие, а я стою вся такая
модная и фотографирую!
— Ах, как готичненько!
Брюнетка (снисходительно):
— Ну, я вижу ты ничего в этом не понимаешь. Готика – это средневековье,
а там совсем древние века.
— Совсем древние? Ну, тогда… античненько!
ноу-хау! люстра чижевского своими руками за 30 сек! компактный вариант,
умещается в кармане!!! … воткни ситечко в розетку и дыши спокойно
Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется…
Считать ли «грязным сексом» миссионерскую позу между супругами в период
планового отключения горячей воды?
теперь будучи назначенным швеей-мотористкой Ходорковский без труда
сошьет себе стринги
Она была такая модная и упакованная, что даже прокладки у нее были от
Армани.
— Вашу стиральную машину сгубила жесткая вода.
— Как это?
— Смотрите: тест-полоска красная. Значит, машина беременна.
— На аборт!
Чем отличается спортсмен от бизнесмена ?
Спортсмен рвет свою жопу, а бизнесмен чужую.
— Скажите, а «Сколково» также как и в «Пулково» будет обсерватория?
— А на хрена она там?
— Ну, как-то принято, что там, где собираются работать и жить ведущие
ученые, обязательно есть обсерватория…
— Не знаю! Сколько не летал из «Пулково» — ни одной обсерватории не
видел!
Мужик другу рассказывает:
— Вот был я во Франции. В номере кнопка,
нажмешь — баба приходит, удобно!
— Да, повезло тебе, развлекся немного…
— Почему немного? Я ее с собой привез!
— Бабу?!
— Кнопку!
Группа туристов приезжает во Францию.
Гид сообщает:
— Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного
отделения.
Может сделать ставку на победу Северной Кореи в предстоящей войне. Шансы
конечно ничтожно малы, но ведь должно же хоть и мне когда-то повезти.
Тем более, что и весь Китай на нее ставит!