Полицейский:
— Мадам, когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере,
семьдесят.
— Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
— Говорят, ученые хотят погружать космонавтов в спячку?
— Есть такая мысль…
— Что бы им легче долететь к другим планетам?
— Да нет. Прямо здесь, на Земле. Пусть лучше спят, чем бесконечно туда
сюда летать за никому ненужными опытами над мушкой-дрозофилой…
— Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???
— Нет.
— Почему?
— Я только их и умею сочинять.
Футболиста отчислили из команды за пьянку.
— Как же так? — недоумевает его приятель. — Ты же мне говорил, что забил
на спиртное.
— Забил… — грустно вздыхает футболист. — Но, как выяснилось, из
офсайда.
«Вести» сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга.
При этом, «Вести » умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом
губернатора Яковлева.
— Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто.
Я побрила песцовую шубу…
Светская львица Ксюша Собчак получила в подарок очередную золотую клетку
и дрессировщика в придачу.
Вопрос Армянскому радио:
— А ситечко в чайнике для того, чтоб фильтровать воду?
— Какой это фильтр?! Это, чтоб таракан туда не попал.
В России ввели уголовную ответственность за супружескую измену. Страна
еще не знала таких масштабных репрессий!
Менеджер фирмы долгое время в загранкомандировке. Приходит в бордель,
сует хозяйке полную жменю смятых купюр и просит самую страшную и старую
проститутку. Хозяйка, пересчитав деньги, говорит:
— Вы можете за эту сумму получить самую молодую и симпатичную.
Менеджер:
— Не интересует, у меня ностальгия.
— Твоя собака утащила мои туфли!
— Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что
ненависть к рифмованию у них заложена с детства.