Если женщина положила на тебя глаз, помни, что у нее есть
второй…
— Подумаешь, измена Родине! Так, легкий адюльтер с хорошенькой
Швейцарией…
Во время очередного экономического кризиса встретились два человека:
— Работа есть?
— Нет. А у тебя?
— Тоже нет. Кручусь.
— И я кручусь! Давай крутиться вместе!
Вот так и возник карнавал.
tomatov.com
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот
подходит, такой элегантный, предупредительный…
Посетитель:
— Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте
вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
— Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К
сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт «Фантазия».
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
Москвичи уже так долго живут в пробках, что если их вдруг не станет…
Как мы жить-то будем?
Чем постоянно решать проблемы по мере их поступления, вполне достаточно
решить всего лишь одну проблему: как перекрыть лазейку через которую
непрерывно просачиваются проблемы.
Двое разговаривают на пляже в Анапе.
— Где ты был все эти три дня?
— В Турции.
— А чего так мало побыл?
— Кислород в акваланге закончился.
Крайняя степень одиночества — это когда звонят в соседнюю дверь, а ты
выбегаешь на лестничную площадку с возгласом: » Вы дверью случайно не
ошиблись? Может, надо было звонить в мою?».
— Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?
Блат, наверное?
— Какой блат? Сестла!
Мужик уступает место в автобусе молодой девушке.
Она (вежливо): спасибо вам.
Он: в спасибо хуй не засунешь…
— Один поп по фамилии Чаплин сказал, что слишком открытая одежда
провоцирует людей на грех.
— А пусть попы сами сменят платья на брюки и не провоцируют людей на
гомосексуализм!