Блондинка говорит подруге:
— Что подарил тебе твой муж на Новый год?
— Фаллоимитатор с вибратором.
— Ух ты! А ты ему?
— Резиновую бабу надувную.
— Очень странно!
— Ничего странного: мы с ним поссорились.
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
— Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя
никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с
тебя.
— Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на
муравейник первый раз положил.
Для придания романтической атмосферы спальне жена постирала постельное
бельё порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж принюхался
и спросил:
— Чем это пахнет?
— Угадай, — игриво сказала жена.
— Даже представить себе не могу, — сказал он. — Похоже на запах соломы,
которую ты стелешь в клетку хомяку.
Филипп Киркоров — Алле Пугачевой:
— Ты говоришь, что вчера пили коньяк «три звездочки»?
— Ну!?
— Да не могу вспомнить, кто была третьей…
Новости дня. Сегодня в госдепартаменте США был найден мальчик-попрошайка.
Он клянчил деньги у американских чиновников якобы на лечение больной
матери-родины. Особые приметы мальчика — рыженький…
Всё в нашей стране проходит внезапно — и лето и срок техосмотра!
piton1959
Неполиткорректный.
Некоторые считают меня расистом. Но это же неправда. Я не хочу убить
всех негров. Я считаю наоборот — мы их должны кормить и поить.
Содержать, одним словом.
Но в рабстве.
Трудней всех по части ходьбы налево было у Адама.
Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
1: Метнул гранату, спрятался в Кусты; 2: Выскочил из Кустов, догнал
гранату, выдернул чеку; 3: Бросил гранату в Кусты, спрятался в кустах,
не взорвался…
Курсант МГБ
— Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали?
— Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей
медсанчасти пускали девок по кругу, я от Клавки поимел триппер, в этом
году — сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу.
— И нельзя это дело никак предотвратить?!
— Э-э, дружок, против диалектики не попрешь!
Посетитель в ресторане жалуется официанту:
— Мне что-то так неудобно сидится!
— Ну, так ведь вы недано съели рыбку!