Почему промышленность упала ниже обещанного чиновниками дна?
Так дно-то мягкое, а промышленность у нас в основном тяжелая.
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
— Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
— А 2Б?
— А это мы с Маринкой.
Все знают, чем жизнь похожа на зебру: светлая полоса, потом темная
полоса, светлая, темная, а потом жопа. А в чем разница?
— У зебры бывает только одна жопа.
Kholin
С целью создания единой России упрощен порядок пребывания в Москве
иногородних россиян.
Теперь будет достаточно обычного загранпаспорта.
Больной у психотерапевта:
— Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально,
беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
— Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики,
не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред!
Вы, наверное, водочкой балуетесь…….!?
Когда лихорадит биржи — банкноты внезапно оказываются в положении медной
полушки с перспективой занять вакансию ломанного гроша.
В элитном магазине. Продавец:
— Леди, вот прямо на вас, платье супер! Самое дорогое, модное и
красивое! Но главное его достоинство в том, что, если вы упадете в нем в
грязную канаву, то на нем не останется ни единого пятнышка!
К гостям:
— Уже уходите?
— Да.
— А почему так медленно?
Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только
безоргазменного секса.
Педиатр осматривает шестимесячного Вовочку и говорит родителям:
«Должен вас предупредить. Ваш мальчик — гей от рождения». «Как,-
удивляются возмущенные родители,- откуда это видно в таком возрасте?»
«А вы посмотрите, куда он пустышку засунул».
Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!»
Российские СМИ последнее время часто повторяют ругательное слово из трех
букв. Слово мэр.