Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что
киевская воровала дрова.
Мужик приходит в магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть булочки с маком по 13 копеек?
— Нет.
— Скажите, у вас есть булочки с маком по 13 копеек?
— Да нет же, сказано вам!
— Ну у вас же тут написано: «булочка с маком 13 копеек«
— Мало ли что написано, у меня в деревне на сарае «хуй«
написано, а там дрова лежат!
— Но, Ватсон…
— Но, Холмс…
(Слышится возня и сопение)
— Ватсон, немедленно отдайте мне мою скрипку. Ладно, я согласен на
публикацию ваших бездарных и насквозь лживых записок.
— Василич, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
— Наконец таки — да! А замуж — нет.
Люди, которые утверждают что деньги – это, в конце концов, мелочь,
втайне мечтают о том, чтобы их жизнь состояла из мелочей!
— Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя
жена начинает петь, ты выходишь на балкон?
— Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю…
Пенсионер Иван Федотович Блюмкин с годами перестал нравиться своей жене.
Вот и в этот поздний вечер жена, ворочаясь в постели рядом с мужем,
неожиданно сказала:
— Ой, моя любимая мягкая игрушка! Придется покупать фаллоимитатор!
Св. Монстр,
Большинство россиян умеют плавать по-собачьи.
В общем, какая жизнь, так и плавают.
Новый Президент собрал команду из своих друзей и одноклассников. У него
друзья спрашивают:
— Почему ты поставил на самые высокие должности тех, с кем были не очень
хорошие отношения?
— Если они будут много воровать, будет не жалко посадить.
Чувак пришел в бар, выпил пару кружечек и собрался уходить.
Бармен:
— Эй, дружище, посиди еще, пропусти еще парочку!
— Да я бы рад, но стулья здесь такие жесткие, что у меня
задница уже болит!
— Один момент! — говорит бармен и протягивает чуваку
пару каких-то пилюль.
— Это что, аспирин?!
— Нет! Размягчитель стула!
— Девушка, разрешите пришвартоваться?
— Ну, давайте конец…
Религия учит нас, что содомия является постыдным действием.
И действительно, ни у кого не хватит мужества посмотреть
при этом в лицо жене.