— Что общего между презервативом и ВМW Х5?
— Внутри каждого сидит хуй!
Одно из двух: или ты трахаешься с Линуксом, или тебя трахает Билл Гейтс.
Объявление: «Школа плавания по собачьи. Конфиденциальность
гарантируется. Герасим.»
-Что вы предпочитаете: чай кофе или безлимитную связь от Sky Link?
— Конечно безлимитную связь! Я же за этим в кафе пришел!
только в нашей стоматологической клинике новинка-100 грамм для храбрости
за счет заведения. Бакуткин
Эксперт по позитивной философии решил снять элитную проститутку. Он
узнал а ней свою знакомую.
— Почему ты этим занимаешься? Найди то, что тебе нравится, и сделай из
этого профессию, тогда ты добьёшься успеха.
— Я так и сделала 5 лет назад. Именно поэтому я здесь.
А была бы моя воля, я бы 8 Марта перенес на 29 февраля.
Один новый русский спрашивает у другого:
— Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
— Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
— Представляю себе, какие мутанты играют на пианино…
Самые выносливые — командиры Украинской армии.
Вынесли все.
Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору.
Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
— Вы считаете себя честным человеком?
— Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс,
я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
— Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
Адвокат смущенно отвечает:
— Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти
деньги через суд…
— Здравствуйте, это Банк?
— Банк
— Можно у вас взять кредит?
— Можно
— А можно под низкий процент?
— Можно
— А можно без первоначального взноса?
— Можно
— А можно без залога?
— Можно
— А вы в порядке? Кризис же на дворе?
— Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.
Грешников будут жарить на тефлоновых сковородках