Merrill Lynch: К концу года за доллар будут давать 37 рублей, что
составит примерно 0.000012 юаня.
В одесском цирке:
— Это шё — льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши — так то — льви!!!
2011 год ещё не начался, но уже зафиксирован случай, когда одинокую
слониху затоптало стадо диких кроликов.
«После инъекции 15 мл магнезии внутримышечно, от дальнейшего лечения
больной категорически отказался».
Конкурс политической песни к очередной годовщине Чернобыльской аварии:
3 место — песня Б. Окуджавы «Здесь птицы не поют, деревья не растут…»
2 место — А. Пугачева «Улетай туча, улетай…»
1 место — В. Леонтьев «Все бегут, бегут, а он им светит, все бегут,
бегут, а он горит…»
Шутка 20-х годов. (Рассказал дед).
Что теперь говорит Минин Пожарскому на Красной площади, когда на их
месте сделали мавзолей, а их переставили?
Минин говорит князю Пожарскому, показывая рукой на мавзолей: «Смотри-ка,
князь, какая мразь у стен кремлевских завелась!»
Футбольные страсти…
— Ну че, выиграем у шведов?
— Дык у них Ибрагимович!
— А у нас Аршавин!
— Дык они опытнее и мощнее!!
— А мы моложе и быстрее!!
— Ну… не знаю… у них капитан — гей!!!
— А у нас полкоманды пидарасов!!!
Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким
рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не
заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.
Когда, наконец, появятся » дед — морозоустойчивые «
cнегурочки ?
Блондинка — подруге:
— Ты чё, Люся, у меня к концу света подготовлен целый список неотложных
дел: 1) найти и расчленить всех, кто обижал меня в школе; 2) получить
права и разбить машину; 3) перевешать всех моих бывших любовников; 4)
завести хомячка и запихнуть в микроволновку; 5) грабануть Сбербанк; 6)
делить на ноль; 7) сняться обнажённой для «Playboy».
— А хомячка-то за что?!..
17 февраля на Руси отмечали день Парамона Стояночника. В этот день
запрещалось штрафовать крестьян, абы как бросивших свои сани и телеги у
корчевен. Считалось, кто на Парамона крестьянина оштрафует — весь год у
того пустой будет. Праздник перестал существовать с началом почитания
иноземного покровителя Марка Эвакуатора.
Российские фрамацевты изоблели наконец средство, расщепляющее уксусный
альдегид и превращающее его обратно в спирт. Теперь достаточно только
раз выпить…
Производители алкогольной продукции в шоке…