Зачем скунсу быть красивым? Его и так все уважают.
А сегодня в нашей столовой рекламная акция: Купи пять чебуреков и собери
кошку и получи мышку в подарок! :)Вот наверно почему меня подташнивает к
вечеру мышка была лишней!
Пророческим оказался анекдот двухлетней давности: После падения режима
Саддама Хусейна Ираком будут управлять «умные бомбы».
Подходит pаз споpтсмен к новому pусскому и говоpит:
— Вот вы, напpимеp, за сколько пpобежите 100 метpов?
Тот думал-думал и говоpит:
— За 500 долларов, не меньше!
— Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
— Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
— Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!
(через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой
в него вилкой)
«Что это?!» — в ужасе отшатывается посетитель: «Я же просил
вегетарианское!»
— Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!
— Ты знаешь, что я дyмаю пpо женитьбy?
— А ты женат?
— Да.
— Тогда знаю.
смотришь российские новости впечатление что к власти пришли КВНщики
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами«.
— Ну и что?
— Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу
так и растак.
Шадхен приводит жениху невесту.
Жених смотрит на нее критическим взором и говорит шепотом шадхену:
— Что-то она старовата и не очень красива.
Посмотрел, посмотрел и добавляет шепотом:
— Да еще и хромая.
Через некоторое время добавляет, опять же шепотом:
— Я слышал, у нее родители бедные.
Шадхен в ответ громко:
— Можешь не понижать голос, она еще и глухая.
Полезные советы: Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а
ему некогда — старательно сядьте на него, а потом, не спеша, у зеркала
посчитайте количество уколов.
sultan
Заметил. Чем раньше встанешь, тем раньше плюнут в душу.
– Я давно уже не пью и не курю! Бросил одновременно!
– А не врешь ли? Вчера только я видел тебя на улице пьяным и с сигаретой
во рту!
– Ну, это я вчера устроил себе хулидень, как говорят англичане…