— Ура! Ющенко зарплату вдвое сократили!!!
— Ну и чему ты так обрадовался? Сколько он там гривнами получает? Для
страны это мелочь.
— Ты не понял. Теперь, в соответствии с трудовым законодательством, он
должен работать в два раза меньше.
— А…
Поручик Ржевский поспорил с друзьями, что на балу ни разу не обзовется.
Ну и танцуют они с Наташей.Час танцуют, два, П не выдержал и выпалил:
(П) — Жопа!
(Н) — А что это, поручик?
(П) растерялся и стал выкручиваться
(П) — Мадам, так гусары называют лошадей.
Через некоторое время.
(Н) — А какого цвета ваша жопа, поручик?
(П) растерянно, — Вообще-то белая, мадам!
(Н) — А моя в яблочко, и ночами так и ржет, так и ржет!
— Написано: «Балалайка русская».
— А ты, Вася, переверни.
— А! «Сделано в Китае».
— Денег есть?
— Деньги нет!
Рабинович пишет заявление в Правительство:
«В связи с тем, что я хочу внести свой посильный вклад в выполнение
Продовольственной программы, прошу обменять меня на мешок канадской
пшеницы».
Какова взаимосвязь между словами «смуТить» и «смуДить»?
Как-то меня «смуТили» формальные
параметры в описании функции и
как результат я «смуДил» при описании этой
функции.
sti
Голландские недели в Макдоналдс!
В каждом Хэппи Милле презерватив и косячок!
На приеме у хирурга (в прошлом ветеринара):
Врач: Что Вас беспокоит?
Пациент: Понимаете, доктор, у меня геморрой.
Врач: Ну, что же, посмотрим.
Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост.
…
Igor Gudymenko [email protected]
— Слыхал? Наши продули Испании 0:3…
— Господи, хоть какая-то стабильность в мире.
В чем надежней хранить сбережения: в рублях, евро-долларах или бутылках
водки?
В компьютер заложили множество всевозможных рекламных роликов, чтобы тот
выдал среднюю рекламу. Результат начинался так: «Когда у меня начинаются
критичиские дни, там у меня всегда свежее дыхание, поэтому я использую
тайд автомат и пью пиво клинское с пивоваром Иваном Тарановым»
У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой
чемодан, чтобы класть его на колени.