— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне
за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Моя вторая теща была намного лучше первой — все понимала с первого удара.
Футбол. Новые русские скинулись и пообещали $50млн чемпионам мира по
футболу если они согласятся сыграть с ними матч.
Новые русские еле за мячом успевают, голы им только и летят, в конце
второго тайма, чемпионы позволили им забить один гол для престижа. Когда
матч кончился новые русские посмотрели на табло 1:0 в их пользу.
— Судья, че это в натуре у тебя на табло нет разряда десятков
— Разряд десятков есть, но разряда сотен нет
— Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников?
Приходи ко мне сегодня вечером.
— А что будет за представление?
— Я буду своей теще ставить пиявки!
— А ты был в армии?
— А разве по мне не видно?
«Комсомольская правда» заплатит крупный штраф за распространение
комсомольской правды о Пугачевой.
Медсестра:
— Доктор, мы потеряли больного Петрова!
— Он что, умер?
— Нет, выздоровел!
Алик,
Штирлиц шел по Берлину. и ловил на подозрительные взгляды. «Что-то меня
выдает« — подумал он.
То — ли это был валочящийся за ним парашют, то-ли широкая русская походка,
то — ли лычка фабрики «Больщевичка«, которую по известной русской
рассеянности забыли отпороть с внутренней подкладки парадного мундира
Штирлица.
Известный медвежатник рассказывает:
— Раньше я чистил квартиры, а теперь продавцы замков и дверей мне платят
за рекомендации.
Стоят два космонавта рядом с ракетой.
Один из них пернул и ракета уже в космосе.
— Петя, ты как своего сына назвал?
— В честь меня, Васей.
— Что за глупость? Ты же не Вася, ты Петя!
— Ничего не глупость. Город Рим в честь Ромула назвали же Римом.
Юнус-Бек Евкуров мог бы стать президентом России. Но вышел из комы.