— Cлушай, а почему он купил такую маленькую машину?
— Просто у него комплекс большого члена!
рулон обоев — новый полевой чеченский командир.
Это было в те далекие, советские времена, когда туалетная
бумага была еще с буквами и носила такие пафосные названия
как «Труд» и «Правда».
— У вас есть пирожки с мясом?
— С х@ясом, только с повидлом!
— С х@идлом, я с мясом хочу!
— У мня две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— А с плохой и начинай.
— Плохая новость состоит в том, что я дал слово не рассказывать тебе
хорошую.
Приемная «Единой России», ее представитель разбирается с нуждами
граждан.
Посетитель:
— В чем смысл жизни?
Представитель разводит руками:
— А при чем тут «Единая Россия»?
Шел Адам по pаю, и вдpуг у него выпало pебpо.
«Вот с%ка»,- подумал Адам. И стало слово делом…
Пpиходит Вовочка в школу, голова забинтована.
— Что случилось?
— Моча в голову удаpила.
— ?
— А вы думаете, гоpшок мимо пpолетел?
Дорогие товарищи! Наша автозапрвка — это корова, которая несет нам
золотые яйца!
К хорошему быстро привыкаешь, подумал организм, выпил с утра 9 января
как обычно водки, заел салатом оливье и лег спать.
Мы — самая свободная в мире нация. Мы воистину свободны: у нас свобода
от мыслей.
Не надо бояться зла. Само по себе оно никому не грозит. Особенно деньги.