В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение
изменить название национальной валюты, убрав первую букву.
В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.
Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта.
И вдруг натыкаются на графу «Особые приметы».
— Что тут писать? — спрашивает один у другого, — какие у меня могут быть
особые приметы?
— Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
— Нет, не знаю.
— Вот так и пиши: «не знаю кто такой Гамлет, принц датский».
Мужик звонит в реанимацию:
— Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
— Приготовьтесь к самому худшему…
— Она че, жива что ли, млин?
Для чего надо одеваться «как капуста»?
Чтобы не отморозить себе кочерыжку! 🙂
Из серии — Ты оглянулась посмотреть….
Девушка, Вы такая красивая! Я хочу, чтобы Вы захотели, чтобы я вас
захотел.
Удивляюсь я пиарщикам нашего премьера. Всё снимают, как он катается на
лодочках и машинках, летает на самолётиках. Детский сад. А я всё жду,
когда, на радость ткачихам из Иваново, его снимут в порнушке.
Муж сидит у компьютора — молча смотрит на монитор.
Подходит жена:
— Что делаешь?
— Анекдоты читаю…
— А почему не смеешься?
— Смешной… уже был…
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
— Вова, а давай в наш тандем женщину добавим?
— А это ещё зачем?
— Ну как ты не понимаешь?! В компании Рака и Лебедя так не достаёт Щуки!
— Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в
корзину, столько раз за ночь меня любит.
— Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает.
— Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
— Ты что такой грустный?
— Да вот… мы разошлись….
— Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я
сам трахал ее не один раз!
— ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим
компаньоном….