Директор Сыктывкарского Марлевого Комбината попал в сотню Forbes!
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут:
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов
— Иванов? Хм… Странно… А имя?
— Иван
— Иван?!! Удивительно, непостижимо…. А отчество?
— Моисеевич
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить,
как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу
без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя
несчастной…
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Когда Дмитрий Медведев говорит, что «законопроект прошёл общественные
слушания», становится ясно, что сайты анекдотов президент не посещает.
Открылся сайт жертв офтальмологов — «Одноглазники»
Муж на кухне моет посуду и говорит жене:
— Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный
момент и один отрицательный. Положительный момент заключается в том, что
каждый день с тобой — это праздник. Отрицательный момент заключается в
том, что этот праздник — 8 марта.
— Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богатые, а она бедная.
— Теперь уже нет. Я проиграл в карты.
— КАК!? ТЫ ПРОИГРАЛ В КАРТЫ ВСЁ СВОЁ СОСТОЯНИЕ!?
— Нет, только половину, теперь мы равны.
Мама уговаривает маленькую дочь, которая отказывается пить «Эффералган»:
— Катюша, а ты представь, что это «Фанта», и тебе будет легко выпить
лекарство.
— Мамочка, давай лучше я выпью «Фанту», а ты представь, что я выпила
эффералган.
Мне всё чаще кажется, что вокруг одни сплошь пидарасы…
Потому, что бы они ни делали — всё для них удобней через жопу…
Приходит Винни-Пух к кролику и спрашивает:
— Слушай, Кролик, а где Пятачок?
— Пятачок сегодня не придет, — отвечает Кролик, режа сало.
— Григорий, сдавайте отчет — говорили Перельману в Математическом
институте.
— Не мешайте. Я работаю над гипотезой Пуанкаре.
— Тогда мы вас увольняем — говорили ему в Математическом институте.
Теперь Гриша во всем белом..
— Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить
запятую в «Казнить нельзя помиловать»?!
— Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во
фразе «Спать нельзя давать»!!!