Звонит Президент США в Нобелевский комитет, узнать что там у них
творится, а в трубке раздаётся: «Вы — девятый дозвонившийся,
поздравляем!»
— Дайте, пожалуйста, «Виагру».
— «Виагры» нет. Возьмите «Растишку».
— Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды?
— Hи, батьку! Це ж рояль!
— А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды?
— Hи, батьку! Це клавки!
— Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены?
— Hи, батьку! Клавки порублены со слоняки!
— От яки
— Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!
— Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!
В Москве холодно -25
Зато в Красноярсе тепло там целых — 25
Пошел однажды мужик на охоту.
Приходит через неделю с тушей медведя.
Жена сразу к нему:
— Ты где все это время был?
— На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
— Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.
Девушка на приеме у гинеколога. Он:
— Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька
на шее???
— А-аа… Это у меня врожденное, доктор.
— Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
— Ничего, новым порошком «Тайд» все отстирывается.
Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров,
глядя как тот одевается в углу избы.
Реклама: «Только в нашем магазине — краны и смесители от лучших
швейцарских слесарье!».
Паралельно с акцией оппозиции под лозунгом «Восстань, Украина!», Кучма
находится за рубежом с акцией под лозунгом «Отстань, Украина!».
О новых услугах. В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре
могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.