В Одессе на вокзале девушка протягивает руку темноволосой одесситке,
приняв ее за цыганку.
— Погадайте мне!
— У нас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно
потеряли мужа или любовника…
— Но я ещё девушка, — смущается приезжая.
— Ну, значит, это был кошелёк.
Настоящего юзера можно легко определить: если дать ему ручку и бумагу,
начать диктовать текст и внезапно кукукнуть аськой прямо в ухо, то он
сразу начнёт барабанить пальцами по столу.
Учитель биологии — ученику: «Приведи пример одноклеточных животных».
Ученик: «Два тигра в одной клетке».
Говорят когда на тебя гадит птичка — это к деньгам. Глядя на Абрамовича,
не верится что коровы не летают.
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водки.
Медведев согласился покататься на лыжах со Шварцнегером и выступить с
ним в паре на шоу «Лед и пламень».
Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех
своих паролей.
Благодаря нанотехнологиям, в Сколково построена первая Нанокотельная.
Теперь, когда заканчивается внезапно уголь на котельной, его можно
докупить в аптеках города.
На заседании правительства Грузии прошла дегустация местных вин.
В стране объявлен трехдневный траур.
ВВП предложил уволить лесничих, которые не вышли из отпусков во время
пожаров. Пасечние Батурин моментально сообщил, что выходит из отпуска.
Вопрос- считает Москву лесом, а себя лесничим, или так, очкует загодя???
Сначала он нашел свой остров, а потом долго в одиночестве мечтал о
Пятнице.
Из сообщений с фронта. Вчера в районе Брянска партизаны стянули войска.
А также стянули все, что плохо лежало у немцев.