Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.
Люди делятся на две категории: на одних можно положиться, а на других
можно положить.
— Наташа, занеси меня в «Друзья» на «Одноклассниках»!
— То, что мы вместе спим месяц — еще не повод для этого, Сережа!
Если не понимают тебя холуи, значит, гениальны творенья твои!
Предвыборная речь Япончика в ходе выдвижения кандидатом в президенты на
выборах 2008 г. :»Я хоть и Япончик, но Курильские острова не отдам! »
Св. Монстр(ВФ)
Идет бракоразводный процесс — Заяц разводится с Зайчихой.
Судья (С) спрашивает Зайца (З):
(C) — Почему Вы решили развестись ?
(З) — Так она косая.
(С) — А куда Вы смотрели когда женились ?
(З) — Так я думал она мне глазки строит.
Американцы, хватит вливать деньги в свою экономику — они у нас тут
выливаются!
В Санкт-Петербурге открыта библиотека Бориса Ельцина. Готовится к
открытию алкогольный магазин.
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
— Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
— Какая радость?
— Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
— Я? Да что ты, что ты.
— Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
«Хуй вырастет, хуй вырастет…» и колдовала в углу. А потом все
саженцы сгнили.
— Так а чё ты радостный-то такой?
— Ну его этот огород, хуй-то как вырос!
Возле деревенского магазинчика мирно дремлет дряхлый симпатичный
пес дворняжной породы. Время от времени он открывает добрые глаза
и провожает взглядом мух, слетающих с его носа. Возле пса надпись:
«ОСТОРОЖНО! СОБАКА!»
Чувак подходит к владельцу магазина:
— Скажите ради всего святого, какого хрена возле этого замечательного
пса написана такая надпись?
— Чтобы его не растоптали!
— Слыхал, нашего мэра сняли?
— Вот мерзавцы — у него же еще срок не вышел. Мы только вчера подвесили
этого проходимца на дереве головой вниз.
— Что такое мужчина?
— Это вибратор, который умеет выносить ведро.