Чем отличается метросексуал от начальника?
Метросексуал одевается как пидорас, хоть пидорасом не является,
начальник же — наоборот.
— Народ!!! Идем бабу лепить!!!!
— Какую бабу?
— А какую поймаем, такую и будем лепить!!!
(происходило после 3-х часов в Новогоднюю ночь)
Брачное объявление :
Выйду замуж. Интим не предлагать.
2020 год. Кризис закончился. Люди тоже.
— Женщин считают слабым полом из-за их физического развития?
— Из-за умственного…
Сидят две лошади на дереве и вяжут. Одна подни-
мает голову и говорит: «Смотри, слон летит«. Дру-
гая поднимает голову и говорит: «Ага«. Cнова они
сидят на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и
говорит: «Смотри, два слона летят«. Другая подни-
мает голову и говорит: «Ага«. Снова они сидят на
дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит:
«Смотри, смотри, три слона летят«. А другая ло-
шадь поднимает голову и говорит: «Значит, где-то
гнездо«.
В мужском общежитии происходит гудёжь по поводу сданной сессии. На
пороге появляется молоденькая студентка:
— Я к вам на минутку залетела, узнать…
— Ну, раз залетела, раздевайся. Садись. Отцовство твоего парня здесь ни
кто лишать не собирается.
В аптеке:
— Дайте мне одну душегубку!
— Что, что?!
— Презерватив!
Муж вечером пристаёт к жене..
— Я не могу совершить ГРЕХ… сейчас ПОСТ…-говорит она…
— ГРЕХ-это когда ты пристаёшь ко мне… Если я пристаю-это сексуальное
домогательство переходящее в насилие в котором ты -ЖЕРТВА… а ЖЕРТВЕ,
разрешается ВСЁ,… ЧТО БЫ ОТОМСТИТЬ НАСИЛЬНИКУ…
— Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин?
— Нет.
— Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили
именно вы.
— Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого
не видели.
Учитель:
— Дэти! Что у джигита нижэ пояса?
Дети:
— Ха-ха-ха!
— Нэт, дэти, ниже пояса у джигита кинжал! А «ха-ха-ха« —
ниже кален!
На то революции и существуют, чтобы олигархам жизнь малиной не казалась.