— А мне девушка на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная – всем дарит одно и тоже!
-Я просто не понимаю, за что 2? я же списал у самойлова у него 5, а у
меня 2
— Потомучто ты списал.
— Но решение то правильное!
ОПЕЧАТКА
Во вчерашнем номере газеты была помещена фотография античной скульптуры.
В подписи под фотографией была допущена досадная опечатка. Вместо:
«Ахилл всовывает хуй в жопу Патрокла».
следует читать:
«Ахилл вынимает занозу из ноги Патрокла».
Польское руководство так упорно пыталось распиарить трагедию в Катыни на
весь мир, что это им всё-таки удалось. Теперь о Катыни будут знать все.
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает
такси:
— Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
— С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся
пешком.
» Что они от меня хотят?» — думал чукотский белый медведь, отбиваясь от
пограничников, которые приняли его за медведицу.
emblin.
Красавица смущенно спрашивает у фармацевта:
— Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
— Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
— А их надо принимать и женщине, и мужчине?
— Да.
Еще смущеннее и краснея:
— Тогда дайте ТРИ.
На костюмированный бал приходит женщина. Абсолютно голая.
Возмущенный хозяин набрасывается на нее прямо у дверей:
— Ты что — совсем рехнулась? Это же КОСТЮМИРОВАННЫЙ бал!
— Вот я и пришла в костюме Адама.
— Какого Адама?!! Да у тебя и хуя-то нет!!!
— Ну подожди немного. Я же только пришла…
Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с
малышом. Тот спрашивает:
— Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
— Ну можно и так сказать…
Одна девушка рассказывает подруге:
— Он был такой yмный, интeллигентный, читал мне Пастеpнака,
а потом вдpyг заявил, что анальный секс помогает от запоpов.
— А я ему: Молодой человек, обоснуйте свои претензии!
— Ну и?
— Да… Тебя когда выписывают?
Уйдя в отставку, генерал Варенников навсегда лишился возможности
стать маршалом Пельменей.