Марьиванна:
— Вовочка, о чем нам рассказывает Николай Гоголь в своей повести
«Страшная месть»?
Вовочка:
— Об эпидемии свиного гриппа на Украине!
Глупые пилят сук, на котором сидят, но еще более глупые суки пилят тех,
под которыми лежат.
Спецслужбы США возвращают Горбачева в большую политику. Пришло время
развалить РФ.
© konde13
Назови себя гением, и услышишь о себе много гениального.
— Дэвушка?!А вы Где такие тонкие кpивые чулки купили?
В ресторане «Золотой колос« празднуется присвоение официанту
Сидорову звания «Образцовый работник общепита«. Растроганный
директор произносит речь:
— …Я не могу припомнить буквально ни одного случая, чтобы
Сидоров ударил клиента…
Если ваша дача стоит на самом удобном месте в области, и никто не
претендует, значит вы — владелец фирмы претендентов этого района
Мать шестерых детишек объясняет проводнику:
— Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум
по 9 лет, а вон тем — по шесть с половиной, и поэтому у них билеты
за половину стоимости.
Проводник прокомпостировал билеты, почесал затылок и спросил:
— Извините меня, мадам, выходит, что у вас каждый раз рождается двойня?
— О, нет, — ответила женщина, — иногда не родится ни одного.
Два геодезиста pаботают, один с тpубочкой этой, дpугой с линейкой.
Стоят на pасстоянии от дpуга.
1 — ПРАВЕЕ! (кpичит)
2 — HЕ СЛЫШУ!
1 — ПРАВЕЕ, ГОВОРЮ!
2 — HЕ СЛЫШУ!
1 — (Шепотом в стоpону) Козел.
2 — САМ КОЗЕЛ!
самый эффективный метод борььы с проституцией: презерватив с финолголом!
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
— Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу «Алло, это прачечная? «… а я растерялась!
Тому, кто предпочитает одиночество, достаточно всюду приходить вовремя.