Приходит свинья в фармакологическую компанию и спрашивает:
— Скажите, где я могу получить свою долю?
Это в Российской империи крепостное право отменили, а в Российской
Федерации его еще никто не отменял! Можете уточнить, например, у своего
Работодателя (Рабоделателя или инновационно — Роботоделателя)!
Выиграл мужик в казино тысячу баксов, скачет радостно и орет:
— ТЫСЯЧА, ТЫСЯЧА, ТЫСЯЧА БАКСОВ!!!
ТЫСЯЧА, ТЫСЯЧА, ТЫСЯЧА БАКСОВ!!!
Крупье это надоело, он подходит и говорит:
— Тихо ты!
— СЯЧА, СЯЧА, СЯЧА БАКСОВ!!!
— Почему ты опоздала, доpогая?
— Я не опоздала. Я pаботаю тут кpуглосуточно.
И совсем не доpогая …
Нового Года не будет!
По данным Анатолия Чубайса Дед Мороз готовил диверсию против
энергосистем московского региона. Теперь старик парится в одной камере с
Квачковым…
Пpиxодит pаботяга к диpектоpу и говоpит:
— Иван Петpочич, я xотел бы обpатить ваше внимание, что моя
заpплата не соответствует моим способностям…
— Знаю, знаю, но не могу же я позволить умеpеть вам с голоду…
Одна голова — хорошо.
А со всем остальным — лучше.
Хотите в 2 часа ночи получить роскошную прическу на жопе или на пятке?
Стайлер Braun! Безупречная прическа в ЛЮБОЕ время в ЛЮБОМ месте!
Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— О, сейчас зажгу…
В Китае выявили вирус «рыбьего гриппа» и предложили простой метод
лечения — сывороткой на основе бензола.
Объявление:
— Дорого. Продаю СВОЁ место спасателя на городском пляже, в связи с
выездом на ПМЖ. Посредникам звонить не советую…
Три спутника ГЛОНАСС упали в океан в районе Гавайских островов. Министр
обороны доложил об успешном испытании макета тройной разделяющейся
ядерной боеголовки.