На конференции обсуждают секрет рецепта Кока-колы.
Китайский ученый: кока-колу делают из червячков, живущих на листьях
коки.
Японец: кока-колу делают из дерьма этих червячков.
Француз: у червячков — глисты и из них делают экстракт кока-колы.
Русский: после долгих исследований мы выяснили, что глисты тоже срут.
Если Большой адронный коллайдер вдруг долбанёт, то мелочью покажется
даже варварский эксперимент по скрещиванию диких монголов с пьяными
финнами.
К
»Умный избиратель умный президент = демократия
Глупый избиратель умный президент = диктатура
Умный избиратель глупый президент = нормальная страна
Глупый избиратель глупый президент = переворот»’
нееет,
Умный избиратель глупый президент = переворот
Глупый избиратель глупый президент = нормальная страна»’
В знак признания подвига Ивана Сусанина, Россия навеки сделала его
своим главным проводником.
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество:
ее можно иметь :))
Жена говорит мужу за ужином:
— Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок
бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда
поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
— Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
— Зачем вы бюллетень под подушку положили?
— Ну, а куда же мне ее положить?
— В урну для голосования.
— Но ведь урну под подушку не положишь.
— А зачем вам урна под подушкой?
— Правильно! Незачем! Вот я и положил под подушку только бюллетень.
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Пальто стираю.
— Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?
— Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.
— Ваша сексуальная ориентация?
— Католический священник.
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
— Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его
и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой
и спрашивает:
— Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть?
А колобок ему (возмущенно):
— Не надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть!
Мужик (продолжая его вертеть):
— Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?
Hа соревнованиях по лыжам наша Раиса Сметанина финиширует первой,
с огромным отрывом. К ней тут же устремляется Анна Дмитриева:
— Рая! Я тебя поздравляю! Такой рывок, такой финиш! Два слова —
как тебе это удалось?
— Hу, как, как… Много работала, много тренировалась… А перед
самым стартом получила радостную весть из дома. У меня в
Сыктывкаре родился сын…
После частых и утомительных визитов в Москву, премьер-министр Украины
Николай Азаров пожаловался своему врачу на участившиеся боли в коленях и
ягодицах.