Сосед — истинный джинн. Стоит бутылку открыть — он тут как тут.
В посудной лавке:
— Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
— Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
— А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой
стучала.
— Здравствуйте, в эфире передача «Квартирный вопрос». Сегодня мы в
гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать
Курский вокзал!
Президент-дворник
В детсве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не
было друзей. И что б как-то завести знакомство, он шел в баню, бросал на
пол мыло,…
Господин Президент, а при чем тут Егор Гайдар? Ведь ему уже объявили
вечную память. Теперь надо издать указ, чтобы наконец увековечили
Чубайса.
Медведев спрашивает Путина:
— Владимир Владимирович, как мы с вами будем работать после окончания
моего срока: Вы — президент, а я премьер, или наоборот?!
— Будем поступать дИмократично! Давай бросим монету — если «орел», то я
буду президентом, если «решка» — ты; на ребро монета станет —
Жириновского назначим, а если в воздухе зависнет, то пусть Каспаров
будет…
Найден ген, отвечающий за базар.
Южный Ливан. Для выслеживания шейха Насраллы израильская разведка
собирается использовать служебных мух.
Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время
они обмениваются впечатлениями:
— У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас
примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные.
— У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме
у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.
— Папа, как отличить зайца от зайчихи?
— Очень просто, душечка: по скачкам.
— Как по скачкам?
— А так: если он скачет, так это заяц, а если она скачет,
так это — зайчиха.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: «мы работаем там, где другие отдыхают!»