— Зачем ты постоянно таскаешь с собой эту энциклопедию?
— Это не просто энциклопедия, в ней почти полторы тысячи страниц, и на
каждой изображены уникальные часы.
— Ты что, большой их любитель?
— Нет, просто в любой момент я могу открыть нужную страницу и посмотреть
точное время.
В связи с делом Тимошенко, украинская Генеральная прокуратора учинила
Владимиру Путину допрос, на котором ответила на все его вопросы.
— Ну, ты понимаешь, это ж Алёна, она такая… Любит быть на коне. А вот
Оля — наоборот…
— Под конём?
— Владимир Владимирович, там брат Митька помирает, ухи просит!
— Передайте Дмитрию Анатольевичу, что он уже уху ел!
Уникальное географическое открытие сделал недавно Президент Россиии Д.
Медведев. Он эксперементально установил, что если из Кремля двигаться
всё время на восток, то рано или поздно окажешься на диком западе.
Воспитательница в детском саду:
— Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
Сразу после выступления Путина по центральным телеканалам 24 февраля с
объявлением об отставке правительства Касьянова, кандидаты на пост
Президента России Харитонов и Хакамада потребовали столько же времени
на государственных каналах, чтобы они также могли в удобное для
телезрителей время послать правительство подальше.
17 августа 1998г. Пресс-конференция одного из лидеров оппозиции.
Журналисты спрашивают:
— В чем, по-Вашему, причина кризиса?
Лидер:
— В то время, когда взрослые учатся управлять государством, мальчик
Сережа без спросу вздумал побаловаться с папиной макроэкономикой…
Статистика знает все. Одного она не знает: кого где больше — в России
Хохловых или на Украине Москаленок…
(с) Абориген с Тузлы
Чапаева расстреляли не белые, а зеленые! За то, что он стирал свои носки
в реке Урал!!
Движение «Дачники России» обратились к президенту США: «Господин
президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна
демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой
замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь
демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один
нерабочий день?»
Онищенко отвел Молдавии две недели на улучшение качества вина. В ответ
МИД Молдавии обещал постараться в указанные сроки отменить дату
оккупации Молдавии.