Особенно я за себя не ручаюсь, когда у меня кончаются три вещи:
сигареты, интернет и терпение.
Билл, ты не первый кто изобрел Windows. Да это были русские и называлась
она Doors, но у них денег на смазку не хватило.
Российскими учеными найден самый страшный и опасный наркотик в мире!
Это — ЖРАТВА!!!
Попробовав в младенчестве, человек не сможет отказаться от него до самой
смерти!
После того, как Пифагор стал олимпийским чемпионом по кулачному бою, у
его научных оппонентов как-то поуменьшилась охота вступать с ним в
научные дискуссии. «Да что этот качок понимает в математике!» – говорили
они.
У поручика Ржевского спрашивают:
— Скажите, а почему ракета «Булава» никак не полетит?
— Потому что она неизвестно, из какого х#я сделана!
— ???
— Так ведь еще Барков писал в свое время: Мудищев тоже разъярился; Тряся
огромною елд@й, Как смертоносной «Булавой»…
Если наша эстрада является фабрикой поп звезд, то кто должен производить
другие части тела?
Новости культуры и спорта.
Телеведущая Ксения Собчак оставляет передачу «Дом-2», чтобы участвовать
в новом телевизионном суперпроекте — реалити-шоу: «Продать Аршавина-2».
На главную роль в проекте приглашен сам питерский футболист.
Очень часто, найденная нами наша вторая половинка через время
оказывается половинкой ЖОПЫ…
— ———————
(с) tegusihalpa
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И
счастье ей улыбнулось — посватался к ней ковер-самолет, да такой
красавец — ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И
народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие — в
маму, и крылатенькие — в папу. И назвали их прокладками…
Найти своё место в жизни легче, чем его занять.
Старый новый анекдот.
В купе поезда как всигда Ржевский, Англичанин, Француз и дама.
Дама пукает Француз извиняется. Дама снова портит воздух Француз снова
за нее извиняется.
В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.
Утром 1 января созваниваются два артиста.
— Ну, как вы с Марией в школе отработали?
— Да мы, чтобы ее, как в прошлом году, опять не поимели, вырядились –
она Дедом Морозом, я — Снегурочкой. Ну, где-то после двенадцати
мальчишки стали ко мне приставать, так я им показал — весь кайф с них
сразу же и слетел. А вы как?
— Да мы с Нинкой тоже поменялись…
— И что ты такой кислый?
— Да этим новым русским после ящика виски уже пофиг было…