Урааа!!! Я вижу свет в конце тоннеля!
Завопило говно и вывалилось из жопы.
Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня чего-то живот сильно болит…
Врач осмотрел ее и говорит:
— Ваш диагноз — синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
— Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это???
Врач отвечает:
— Да у тебя лицо на жопу похоже, вот пук и не знает через какое
отверстие выйти…
— Гарри, что с Дамблдором?
— Водичкой отравился.
— А почему вся морда в крови?
— Пить, зараза, не хотел.
Футбольная комиссия не только не дисквалифицировала Анри, но и, в
качестве моральной компенсации, предоставила команде Ирландии бесплатные
билеты на все матчи чемпионата с участием сборной Франции.
Чем мощнее комплекс неполноценности у директора — тем моложе сотрудники
компании.
Двое мужиков пьют пиво. Один бросает за забор недоеденный хот-дог.
Вскоре оттуда выбегает собака.
— Вроде бы я ее там не видел, — удивляется тот, кто выкинул объедок.
— Регенерация, блин.
Если из отечественной машины перестало капать масло,
значит оно кончилось!
Российский президент Медведев поехал в Польшу на похороны польского
президента Качинского. Поездом.
Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить
на него, было не самой удачной идеей.
Мужик разговаривает по телефону (грипп, весь потный, глаза красные):
— Три недели!!! Доктор сможет меня посмотреть только через три
недели?!!! Да я могу подохнуть к тому времени!!!
Спокойный голос на другом конце:
— В таком случае, попросите вашу жену позвонить нам и отменить прием.
Причина ее появления.
В России введен запрет на произношение названий иностранных валют.
Законопослушные чиновники тут же перешли на взятки в рублях.
Центробанк без промедления откликнулся на их жалобы: что чемоданы стали
слишком увесистые, их тяжело тащить с работы домой, и сразу выпустил
пятитысячную купюру.
Полная победа феминисток — над входом в метро одинокостоящую букву «М»
меняют на букву «Ж».