— Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны
витамины.
— Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами,
Vizit-апельсин.
Пьяный говорит:
— Девушка, давайте с вами потанцуем!
— Вам же сказано: я не танцую!
— Да? А я, между прочим, мэр этого города!
— Ну и что, а я епископ.
— Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
— Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться.
Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую
международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить,
кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
— Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
— Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
— Мы на позрачность и цвет.
Русские:
— Ну, а мы на предельные нормы потребления!
— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя
было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не… Ты — четвертый.
Мусоросжигатель — крематорий для ментов.
— Ты что делаешь?
— За фольклором на анекдот.ру слежу.
— Ну и как?
— Размножается!
Знаете почему Путин благоволит к Чапман. Она ему объяснила, что он у
нее первый.
После того как Хоттаб воспитал подрывника-ихтиандра, он занялся клонированием
поджигателей-карлсонов.
— Koлкер, назовите повелительное наклонение слова молчать.
— Ша!
Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами
добивается этого.
Мы так ждали золотой медали, так ждали!
Что после побед Назыра Манкиева и Ислам-Бека Альбиева попросили МОК
переимновать греко-римскую борьбу в чечено-ингушскую.