Разговаривают двое пенсионеров:
— Ты слышал, Медведев сегодня пообещал увеличить пенсию всем ветеранам
Великой Отечественной войны до 1 млн. рублей!!!
— Неужели теперь заживем???!
— Да, но только… к 2050 году!
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
— Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?
— Поднимает яичко.
— А еще?
— Hу, я не уверен… но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает
глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а…
Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать
какие-нибудь хорошие духи.
— Вот, пожалуйста, духи «Оргазм».
— А эти как называются?
— «Экстаз».
— Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
Драка в Госдуме: избитый грозит Жириновскому прокуратурой
top.rbc.ru
Парламентский час на РТР тогда нельзя показывать в детское время.
можно. в разделе спортивного обозрения.
баночка пива, сигареты и рулончик туалетной бумаги — наборчик
современной женщины
Сегодня в передаче «К барьеру» Чужой против Хищника!
Почему Медведев не может взять львиную долю власти?
Потому лев за свою долю любому глаз на жопу натянет.
Армянское радио спрашивают: «Намного ли интеллигентнее говорить
«пукать», а не «пердеть»?».
Армянское радио отвечает: «Намного интеллигентнее пукать, а не пердеть.»
Две женщины разговаривают по телефону.
Одна:
— Мне кажется, мой муж мне изменяет.
А другая:
— Ну что ты все о плохом, хоть бы о чем хорошем подумала,
может, его завтра машиной задавит!
— Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
— Других продавцов.
Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны: «Встаньте в круг!»
Заяц насторожился подходит ближе и опять: «Встаньте в круг!»
Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть… Выглядывает
из-за кустика,смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком
трахают и первый истошно орет: «Встаньте в круг!»