Отпущенному с галер рабу трудно бросить привычку загребать к себе.
Будут ли клонировать рубль?
Звонит жена Путина жене Медведева:
— Представляешь, я случайно услышала как мой козел договаривается о
встрече с какой-то бабой.
— Ты, небось, весь маникюр изломала о его гадкую рожу.
— Нет. Я просто спрятала его вставную челюсть и он никуда не пошел.
В музее:
— Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
— Ну что вы так кричите? Когда она придёт — я встану…
Российские геи решили отказаться от интернета: быть в оффлайне им как-то
созвучнее.
Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде
принято решение больше съездов не проводить.
Нам приходится брать деньги за то,
что мы и так с удовольствием делаем…
Нам приходится делать это даже когда очень противно…
Почти все стараются не заплатить…
Все нас матерят…
Нас презирают как верхи, так и низы…
И зачем я стал программистом…
Ну теперь-то понятно, что не надо показывать сборную по первому каналу!?
— Почему у блондинок на лобке не растут волосы?
— Ну, на автобане ведь трава тоже не растет.
Учительница спрaшивает:
— Дети, какие азартные игры вы знаете?
Дети перечисляют: карты, рулетка, домино…
А Вовочка:
— Постельное домино!
Учительница:
— А это что такое??
— А я вот слышал, папа с мамой играли вечером.
Папа сказал — «я кончил«, а мама — «ну и козел«…
— Профессор, а я получу автомат?
— Да… и сапоги.
Голубой приходит в магазин:
— Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы…
Продавщица:
— Вам порезать или нет?
— Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!