Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы
похож на Золотую рыбку.
— Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?….
Старая шутка с физфака Новосибирского университета:
«Наши коллеги — математики до сих пор считают,
что тонкая шутка — есть пересечение двух плоских«.
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста,
сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.
Ух, вчера дискуссия была! Весь вечер спорил, не отходя от клавиатуры!
Когда священник читал проповедь, упал горшок с цветком рядом с кафедрой.
Зная о своей склонности к многословию, он кротко улыбнулся:
— Впервые в жизни я усыпил растение.
Начальник спрашивает у служащего:
— Вы не идете на похороны вашей тещи?
— Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.
Если целыми днями Вам говорят, что для Вас есть две новости и обе
хорошие, значит Вы — Президент.
Пошел однажды мужик на охоту.
Приходит через неделю с тушей медведя.
Жена сразу к нему:
— Ты где все это время был?
— На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
— Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.
Девушка жалуется подруге:
— Муж меня больше не любит.
— Но почему ты так думаешь?
— С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем.
Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки,
ну и сама понимаешь…
— А теперь?
— Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес
домой? Будильник!
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.