Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников
и начните над ними издеваться.
Судя по тому, что мы делаем за милую душу, она не ест, не пьет и не
трахается.
Ожидая посадки в аэропорту, пассажиры услышали по радио объявление:
«Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро».
После небольшой паузы тот же приятный женский голос уточнил:
«Брюки на вешалке».
У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому:
Они ждут белого принца на коне.
— Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину?
— Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины
женщина помогала своими советами.
-Доктор, я уже несколько дней не могу сходить в туалет!
— Запор?
— Да… изнутри туалета.
Спрашивают как-то у Д. Вернера:
— А вы у себя уже решили проблему 2000-го года?
— Нет еще… так что какое-то время нашим посетителям придется
почитывать анекдоты столетней давности…
Спpашивает вpач:
— Вы кypите?
Пациент отвечает:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Затем вpач говоpит:
— Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
Карлсон вступил в ОПГ и теперь крышует весь дом
После свадьбы молодожены повесили над кpоватью копилку и
договоpились, что каждый pаз, после занятий любовью, муж
будет класть туда по 5 pублей.
Когда они наконец вскpыли копилку, муж был очень удивлен:
— Как же так? Я клал туда только пятеpки, а здесь и чеpвонцы,
и четвеpтные …
— Hу, не все же мужчины такие жадные, как ты!
— Да я как сыр в масле, — подумал кавээнщик Сырников, забираясь на плечи
А. В. Маслякову.
В Грузии на пионерском слете:
— Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
— Хараш¤!