Зачем смеяться над такой жизнью….
Если смех ее… продлевает… ???
Мне на юбилей подарили фаллоимитатор. Зачем тридцать лет мучилась в
браке?
Летний вечер на хуторе. Подошла Марыся к окну, положила
гарны груди на подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух
чист, мужики сено косють, вдалеке бабы писню спивают…
А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк, тюк-тюк.
Дывилась Марыся, дывилась, да каже:
— Эх батько, вы шо не кажите, а костяка в хуяке е…
то что нельзя записать как у(х) можно записать как х(у)
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
— Я всемогущий джин, ты освободил меня…
— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
— Я выполню любые 3 желания.
— Создай камень, который никто не сможет поднять.
— Странное желание. Какое твоё второе желание?
— Подними его.
— Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
— Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
— Правильно, но бесполезно.
В вузах преподы пытаются ставить дрова девайсов под именем «студент».
Если при изложении пробной мысли её не удаётся понять, то от девайса
избавляются.
— Алло, это аптека? У вас контрацептивы от мозготраханья есть?
— Вам какие?
— А какие есть?
— Есть, например, оральные.
— А как называются?
— Бируши.
— А что ещё есть?
— Для тех, у кого мозг в другом месте, есть свечки.
— Что бы вы посоветовали сыну министра обороны Иванова?
— Перечитать Достоевского.
Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая
девушка. Лейтенант:
— Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые#;«!
— Хм, давайте, а за что?
Все люди делятся на две категории: на тех, кто дожил до пенсии, и…
на всех остальных.
Смотрю по телевизору московский автомобильные пробки и представил себе
такие пробки лет 200 назад, представляете несколько сотен конных
экипажей стоящих часами в пробках, навоз вывозить с улиц приходилось бы
долго…..
Молитва для программиста: «Боже, спаси и сохрани как…»