Два приятеля обсуждают семейные проблемы.
— А меня жена постоянно ругает! Ей, видите ли, не нравится, что я ccу на
крышку унитаза и воду за собой не спускаю…
— Да брось ты расстаиваться! Можно подумать, им вообще что-то в нас
нравится!
Группа психологов по поручению фирмы «Hiscox» выяснила, что наиболее
провокативный цвет автомобиля, вызывающий у женщин мысли о сексе —
ЖЁЛТЫЙ. И чего напрягались зря? Спросили бы просто у подполковника
Путина В. В. Ведь не зря «Калина» не покраснела, да и «Антилопа-Гну» ни
при чем…
Интересно: современные коммунисты, продолжают строить Коммунизм, или они
уже построили в отдельно взятой партии?
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
— Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
— Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.
Хочешь классную идею как избавится от перхоти.
Отправь «Перхоть» на 4242.
(С)анек
— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел
от обезьяны.
Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький
загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.
Скоро выйдет «Терминатор-5». В этом фильме робот из будущего будет
послан в 2009 год, чтобы спасти Майкла Джексона.
— Слыхал, Микола, шо у нас ща на Украине самый высокий человек живет в
мире? И все растет и растет!
— Ну и шо?
— Так понял теперь, шо такое демократия и свобода? Как от москалей
освободились, так наконец расти начали..
— А я раньше думал — радиация….
«Через семь миллиардов лет Солнце погаснет и превратится в белого
карлика, что очень огорчает», – сказал Президент РФ Владимир Путин на
заседании президиума Госсовета в городе Калуге.
И добавил: «И особенно меня огорчает, что это произойдет до окончания
моего президентского срока.»
Из-за кризиса решено объединить два театральных училища в Москве:
Щукинское и Щепкинское. Новое училище будет называться Щупкинским.
Как сообщает CNN, в Вашингтоне перед Белым домом состоялась голодовка
протеста, в которой принимали участие несколько бомжей. По сведениям
нашего корреспондента, бомжи намерены продолжать акцию протеста до тех
пор, пока им не принесут чего-нибудь пожрать.