Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого
я вижу!», другие: «А вот и я!»
Во время экзамена в Литературный институт.
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института…
— Спасибо, вы приняты.
Секрет улыбки Моны Лизы наконец разгадан!
Просто, рисуя Джоконду с натуры, Леонардо да Винчи нечаянно пукнул.
Приехал Брежнев в Югославию на похороны Иосифа Броз Тито.
Стоит на трибуне и спрашивает Суслова:
— Товарищ Суслов, а кто умер-то?
— Дык Тито, Леонид Ильич…
— Тито… Тито …ах, Тито… Тита-рита тита маргарита… вах….
Наркоман лежит в палате и диким голосом зовет медсестру:
— Убейте эту муху!
— Да чего она тебе мешает, безобидное создание.
— Как чего, она уже двух моих товарищей украла.
Премьер-министр России Владимир Путин запустил шестой гидроагрегат
Саяно-Шушенской ГЭС, восстановленный после аварии 17 августа 2009 года.
Во время церемонии премьер нажал на символическую красную кнопку.
Сообщений о ЧП на алогичном обьекте за рубежом пока не поступало…
Потенция наоборот эт фигня… Вот мордобой наоборот — звучит!
Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
— В Астрахань.
— Что вас туда тянет?
— Электровоз.
AMR
Моется женщина в ванной. Вдруг бац — свет отключается. Она
на лестничную клетку, к рубильнику выбегает, а дверь-то за
ней и захлопнулась. Стоит она в таком виде и видит, что по
лестнице мужик поднимается. Она хватает ботинки, что стояли
у соседней двери, прикрывается ими ниже живота. Мужик ее
увидел, как офигел — на бабу таращится, глазами хлопает.
Женщина:
— Hу че смотришь, голую бабу никогда не видел, что ли?
— Да нет, — отвечает, — смотрю, как мужика засосало.
«… он оторвал губы от её рта…»
— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в
постели с каким-то шведом.
— Ну и что вы ему сказали?
— А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского…
— Дорогой, нам пора расстаться!
— А что случилось?
— Мне пора на работу.