Из последних новостей:
Так как Абхазия не захотела войти в состав России,
то Россия сама решила войти в состав Абхазии…
Наши хоккеисты вылетели с Олимпиады, потому что были слишком уверены в
том, что Земля имеет форму шайбы.
Новый русский тискает грудастую блондинку на заднем сиденье Мерседеса.
Мимо проходят два прыщавых студента, нагруженных учебниками.
— Счасливчик, — говорит первый, с завистью глядя на холеного мужика.
— А трусики? — с надеждой спрашивает второй.
Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед
ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что
мужчина увидел её покупку, и засмущалась… Мужчина не растерялся и
сказал женщине:
— Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
— Так ведь мелко было.
Два киевских бомжа собирают бутылки:
— Жаль, что Янукович победил.
— Почему?
— Приедут донецкие и отберут наш бизнес.
— Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна…
— Ну да… Я даже знаю, кто отец.
— Кто?!
— Хлебобулочный комбинат.
— А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он
и духи ей подарил…
— Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
Организована новая политическая партия «Ехидная Россия» под лозунгом
«А вы, простите, КТО?»
Узнав о том, что Приходько часть песни на Евровидении будет петь на
украинском Верховная Рада решила проводить заседания на иврите
В этом году урожай мандаринов в Абхазии побило осколками беспилотных
летательных аппаратов.
Школьная экскурсия по Кремлю. Экскурсовод:
— А это — Царь-колокол. Когда-то он висел на колокольне, но упал…
Вовочка:
— Ага, Батурина строила!