Влюбленные шепчутся при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф.
И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть.
Увидел его ангел с небес и обратил внимание Бога на
такое безобразие.
Бог говорит :
— Сейчас накажем …
Раввин бьет по шарику и попадает в дырку с одного удара.
Ангел, недоуменно, Богу:
— И это называется наказанием?
Бог :
— Ну да, а кому он теперь об этом расскажет?
— Ваша болезнь пройдет, — сказал врач, — только вам надо каждый вечер
принимать ванну и сразу — стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
— С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.
Хуже обоюдоострых политических ситуаций только обоюдотупые.
Богатые и бедные мечтают об одном — разбогатеть.
Надо проводить ликбез среди населения, а то некоторые до сих пор
считают, что метросексуал — это тот, кто в метро сексом занимается…
Петрушка
Девушка была в соку. А сок — в стадии брожения.
Бакуткин
Новый начальник собирает коллектив и сообщает, что мол,
отныне будем работать по ипатьевскому методу.
— А как это? — раздается несмелый вопрос.
— Я вас буду ипать, ипать и еще раз ипать.
— Мак Сим, подполье поручает Вам взорвать главный ретранслятор в Останкино… Ведь мы же испытываем жуткие душевные страдания, когда башни транвлируют на нас рекламу, сериалы, Дом-2 и фильмы Бондарчука! Мы надеемся на Вас, Мак Сим! Вы же — коммунист! Взорвите Остнакино!
попробуйте пить актимель 2 недели!
потом нюхайте актимель 2 недели!
потом колите актимель 2 недели!
раз в неделю делайте клизмы актимель!
вам, сцуко, будет весело всю весну!
Умирает теща…
— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
— Ну что, давай, теща, на посошок.
Из книги «Мудные мысли» Артура Пирожкова.
«Если твой парень в постеле не смотрит Дом-2, значит он под одеялом
смотрит «Голые и смешные»