Всем хорошим во мне я обязан книгам,
а всем плохим — сайту знакомств.
Максим Горький.
Хоббит — это такой забавный гибрид человека и кролика. С виду вроде
человек, но трахается как кролик.
Встречаются толстая и худая курицы. Худая спрашивает: «Че ты такая
жирная? Мы вроде живем у одного хозяина и едим одну жратву.» Толстая
отвечает: «Да я туристов русских заклевываю!»
«Русских??? Они же тебя тут же грохнут!»
«Ни фига, вот немцы или французы еще бегут спасать, то русские только
снимают все на камеру и орут: «Круто!»
Победительницей конкурса Дюймовочка-2001 стала претендентка
с пропорциями 0.9/0.6/0.9 cм
Jaslov
Помимо налоговых льгот, в Сколково не будут отключать горячую воду с мая
по июль!
Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло
и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
— Смотри — улыбается, улыбается!
Друг:
— Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Мужик:
— Да я про медсестру говорю!!!
Реальный анекдот.
Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета
Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный
сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:
(напечатано)
«Сейф. Категория секретности 1.
При пожаре выносить в 1-ю очередь.
Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом)
Выносить во 2-ю очередь«.
Последний тост на вечеринке:
— Пусть салат нам будем пухом!
— Штирлиц, а вы почему не закусываете? — с подозрением спрашивает
Мюллер. — Вы что, — русский?
— Мы, немцы, — народ экономный, — выкрутился Штирлиц.
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем
в бок мужа:
— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти
ее смазывать?!
Баба кончает пока мужик продолжает
Висит афиша: «Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев.
Группа «Жопу свело»»