— Мадам, какой вам нужен класс: VIP, бизнес, или эконом?
— Нам нужен первый. И чтобы потом ни за что не платить!
— Все ясно. Записываем вас в первый г, мамаша.
Обьявление в газете:
— Ищу интим. Работу не предлагать.
Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
«Какого хрена вам еще нужно?».
Объявление в газете в рубрике «Знакомства»:
90-60-90, на первом свидании анальным сексом не занимаюсь!
«Политкорректность», это когда ты называешь чёрное — белым, чтобы не
оскорбить чувства дальтоников.
Зидан на общественно-полезных работах:
— А сейчас, дети, я покажу вам следующий удар. Называется «Хвост
дракона»…
Прерванный террористический акт
В Лондоне несколько террористов получили
серьезную психологическую травму в момент, когда полиция напала на них
во время подготовки к террористическому акту. Психологи опасаются, что
теперь террористы не смогут совершать полноценные террористические акты.
Один из жгучих вопросов президентской гонки в Украине: «Леди или не
леди?»
— Капибаров, блин, боюсь, жуть прям..
— А ты их хоть раз видела?
— Да еще не хватало!
Маленький Мойша всегда мечтал стать дипломатом и в 1938 году его
заветная мечта сбылась-он таки стал дипломатом, а также еще и парой
замечательных кожаных туфель!
— Владимир Владимирович, что вы скажете о конкурентах «Единой России»
на предстоящих выборах?
— Ходют тут всякие…
Звонок. Перебивая автоответчик, взволнованный женский голос:
— На Вашем»Лексусе»я прочла объявление:»Срочно женюсь в связи с выездом
на ПМЖ». Я хотела бы кое что уточнить…
— Спасибо за звонок, извините, но я уже помыл машину-закончил
автоответчик…